O que mais atraem os homens e as mulheres

Vi no Testosterona, que viu no Não Salvo, que por sua vez viu no Furfles Tiras

Torcida

Tava impedido  =/

Cubo mágico para loiras

Num sei não, ainda sim acho que tá muito difícil! deveriam criar um só de um quadradinho.

Inclusão pessoal, inclusão!

By: Testosterona

O que você precisa para ser um autêntico cafageste

1- Não ter nenhum princípio.

2- Entender que Homem não trai, distrai-se.

3- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

4- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

5- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

6- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

7- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

8– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

9- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

10– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

11-Não perdoe, vingue-se.

Surrupiei do Testosterona

Dor de cabeça

 

Agora já sei o que fazer quando a mulher inventar reclamar dor de cabeça!

Marido do ano

O cara tinha dois ingressos para a final da copa do mundo, no melhor camarote do estádio.  Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o início do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago, estão pergunta então se o assento está ocupado.
 - não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:
- é incrível!  Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a
final da copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- bom, na realidade, o lugar é meu,  eu comprei o ingresso faz muito tempo, minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.  Este é o primeiro mundial a que
não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:

- mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?  Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

- não, estão todos no velório dela…

 

Esse é macho!

Toria dos 4 Fs

24 motivos para votar no pênis

Se voce ainda nao encontrou um candidato, vote no Pênis.

01- Ele é a sua única esperança.

02- O único que aumenta a população.

03- É duro.

04- Respeita as regras.

05- Não gosta de chatos.

06- Sua preocupacao e ficar por dentro.

07- Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

08- Suas realizacoes aparecem apos nove meses.

09- É modesto, esta sempre escondido.

11 coisas que macho não faz

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. 
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. 
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. 
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato. 
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. 
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.

06. Sair pra dançar. 
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.que

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

08. Reparar como os outros estão vestidos. 
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. 
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

11. Consolar ex-namoradas de amigos. 
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

Homem é igual avião

O Homem, até os 20 anos:

 se equipara ao Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30:

se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de vôos internacionais Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

 Aeronave Comercial de vôos regionais Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: 

Planador Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo em escala. Só enfeite.

 

… Só  pra constar, não vou atualizar o blog esse final de semana, segunda-feira volto normalmente