Amor

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

-Tudo bem… Mas como?

– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Velha amiga

O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

- Quem é essa? – pergunta a esposa, enciumada.

- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

- Em qual profissão, na sua ou na dela?

Motivo justo

Mais uma vez, aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:

- Pára! Pára! Não faça isso! Por favor!!!

O marido pára furioso e grita:

- Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!!!

E a mulher disse:

- “Esse sujeito” é o pai dos seus filhos!

Marido do ano

O cara tinha dois ingressos para a final da copa do mundo, no melhor camarote do estádio.  Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o início do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago, estão pergunta então se o assento está ocupado.
 - não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:
- é incrível!  Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a
final da copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- bom, na realidade, o lugar é meu,  eu comprei o ingresso faz muito tempo, minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.  Este é o primeiro mundial a que
não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:

- mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?  Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

- não, estão todos no velório dela…

 

Esse é macho!

Cliente misterioso

Um homem entra no salão e pergunta: 
- Quanto tempo até chegar a minha vez? 
O barbeiro olha em volta do salão e responde: 
- Mais ou menos 2 horas. 
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra. 
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta: 
- Quanto tempo até chegar a minha vez? 
O barbeiro olha em volta do salão e responde: 
- Mais ou menos 3 horas. 
O homem se vai sem dizer nada. 
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo: 
- Quanto tempo até chegar a minha vez? 
O barbeiro olha em sua volta e responde: 
- Mais ou menos 1 hora e meia. 
Novamente o homem sai calado. 
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz: 
Oh! Zeca, faz-me só um favor. 
Segue aquele homem e vê para onde ele vai. 
O cara, sempre que entra pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e 
nunca volta. 
Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir. 
O barbeiro, curioso, pergunta: 
- Então, onde é que ele vai depois daqui? 
O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde: 
- Daqui ele vai direto pra tua casa…

Rá!

Joãzinho

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. 
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. 
Joãozinho diz: 
- O que você está fazendo, papai? 
O pai responde: 
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! 
Joãozinho retruca: 
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!! 

______________________

 

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho e pega o menino se masturbando. 

Então ela diz a ele: 
- Joãozinho!! O que que é isso menino? 
E ele diz: 
- PUTA QUE PARIU, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo 

Rá!

Os três pedidos da mulherada

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês. 

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro? 

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível! 

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso: 

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação. 

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação. 

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus.

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado, vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!  E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação.

 

Rá!

De volta!

Bom, voltando a normalidade dos posts. peço desculpa, mas estava sem pc em casa!

para voltar em grande estilo aí vai uma piadinha…

 

Lógica de engenheiro

 

 

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim….. Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido – engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim….. Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido – engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

 

Rá!

Piada infame

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí João, tudo bem?

- Péssimo… – responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem.. Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou corintiano…

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí João, tudo bem?

- Péssimo… – responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem.. Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou fluminense…

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV.

Um gato!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, estou só e entrou um gato aqui em casa!

- Mas como assim, um gato em casa?

- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- Não caralho! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!

- Quem está falando?

- O Papagaio, caralho! Vem logo filho da puta!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, estou só e entrou um gato aqui em casa!

- Mas como assim, um gato em casa?

- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- Não caralho! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!

- Quem está falando?

- O Papagaio, caralho! Vem logo filho da puta!