Ajude a melhorar o blog: Comente e Divulgue!

O negócio é o seguinte: o “Macho não ganha flor” tem quase 120 posts, recebe cerca de 130 visitas diárias mas só tem 8 comentários ao todo!
Leitores, ajudem a melhorar o blog: comentem as postagens, divulguem o blog para os seus amigos e inimigos!

Se apenas 10% dos leitores comentassem por dia já seriam 13 comentários diários!
Se apenas 10% dos leitores divulgasse o blog para 1 pessoa por dia seriam 13 leitores a mais diários!

Qualquer dúvida, sugestão, crítica ou encheção de saco, entre em contato pelo e-mail: machonaoganhaflor@gmail.com

Agradeço a todos!
Abraços

Rafael

O que você precisa para ser um autêntico cafageste

1- Não ter nenhum princípio.

2- Entender que Homem não trai, distrai-se.

3- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

4- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

5- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

6- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

7- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

8– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

9- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

10– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

11-Não perdoe, vingue-se.

Surrupiei do Testosterona

Apagão

Realmente o Twitter é uma ferramenta ótima para aprender coisas novas… Como piadinhas intatâneas sobre o apagão:

“Disseram para o estágiário de Itaipu: Quando sair desliga tudo.”

“A estágiária trabalhava tranquila em Itaipu, quando chegou o Zé Mayer“

“Tudo tranquilo no Brasil, quando Chuck Norris resolveu carregar seu celular aqui.”

“Se o problema não é em Itaipu, que se Furnas!”

“Apagão no Rio??? Cadê o Fluminense com a lanterna?”

Post mais acessado de Outubro

O post mais acessado de Outubro foi o texto “Apenas amigos”.

Muito bom mesmo!

“Somos apenas amigos”

Texto SENSACIONAL e totalmente realístico sobre a amizade de homens e mulheres, é grande, mas vale a pena ler.

Ví aqui, que viu aqui

“A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

Post mais acessado de Setembro

O post mais lido mês de setembro foi o clássico CANTADAS RIDÌCULAS.

para acessa-lo Clique Aqui.

 

Vamos ver qual será o top de Outubro agora

As cinco perguntas mais temidas pelo homem

1 – Em que você está pensando?
2 – Você me ama?
3 – Você acha que estou gorda?
4 – Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 – O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a – Motocicletas
b – Futebol
c – Em como você está gorda.
d – Em como ela é mais bonita do que você.
e – Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”
Questão 2: Você me ama?
Resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”
Respostas inapropriadas incluem:
a – A sim, prá caramba
b – Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c – Depende do que você entende por amor.
d – Isto importa?
e – Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
resposta correta é um enfático: “Claro que não!”
Entre as incorretas, estão:
a- Comparada com o quê?
b – Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c – Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d – Já vi mais gordas.
e – Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”
Respostas incorretas incluem:
a – Sim, mas você tem mais personalidade.
b – Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c – Não tão bonita quanto você na idade dela.
d – Defina bonita.
e – Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro”.) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts… Éééééé… (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer..

15 coisas que um homem sempre gostaria de ouvir de sua namorada/esposa

01. Querido! Você está tão estressado! Eu vou te pagar um boquete para relaxar. 

02. Temos comida demais em casa,amor. Vamos comprar só cervejas. 

03. Eu acho que você devia  passar a noite com os seus amigos… Você merece… 

04. Que peido incrível! peida de novo! 

05. Eu sei que sou apertada aí atrás, mas você tem que tentar denovo….  Tenta!!! Eu aguento! Tudo para te satisfazer. 

06. Pode deixar que eu troco o óleo do carro,calibro os pneus, lavo e aspiro…tudo como você gosta. 

07. Vem ver querido…depressa a boazona, filha do vizinho da frente, está novamente de lengerie na janela…

08. Não se preocups, deixa que na hora eu engulo. Se isso te dá prazer! 

09. Por que é que  não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’;’ anos de casados’ etc,etc…e compra  umas coisas para ti? 

10. Vamos assinar a Playboy? 

11. Que tal convidar-mos,  aquela minha amiga deliciosa? Sabe,  o que você acha de sexo a três? 

12. Foi bom para você? Então dorme,amor….. que eu agora me masturbo sozinha… 

13. Os teus amigos ligaram do puteiro.  É pra você ir para lá em 10  minutos. Depressa, não deixe os amigos esperando!!! 

14. Humm…. esse seu bafo de cerveja e de perfume rasca, estão me deixando com um tesão!. 

15. Dinheiro ? Prá quê,querido? Eu só quero teu amor…e sexo selvagem todos os dias!!! 

 

 Bem agora pode acordar. O sonho foi bom, o mundo seria um lugar b15em melhor se as mulheres dissessem tudo isso aos seus companheiros…

Como dizer que você está indo cagar…

• Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
• Tô com vontade de fazer rapel sentado
• Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
• Vou mandar o elevador pro térreo
• Vou lá murchar as flores do azulejo
• Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
• Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
• Está na hora de piscar pro bocão
• Vou construir uma barragem
• Vou ali cortar o rabo do macaco
• Vou inscrever o Robinho na natação
• Assinar a carta de alforria
• Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

MULHERES, entendam os homens em 24 passos

01-Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

02-Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

03-Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

04-Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

05-Choro é chantagem.