Archive for the ‘Dicas’ Category

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O que você precisa para ser um autêntico cafageste

23/11/2009

1– Não ter nenhum princípio.

2Entender que Homem não trai, distrai-se.

3Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

4Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

5– Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

6Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

7 Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

8Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

9 Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

10Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

11Não perdoe, vingue-se.

Surrupiei do Testosterona

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As cinco perguntas mais temidas pelo homem

06/10/2009

1 – Em que você está pensando?
2 – Você me ama?
3 – Você acha que estou gorda?
4 – Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 – O que você faria se eu morresse?


O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a – Motocicletas
b – Futebol
c – Em como você está gorda.
d – Em como ela é mais bonita do que você.
e – Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”
Questão 2: Você me ama?
Resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”
Respostas inapropriadas incluem:
a – A sim, prá caramba
b – Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c – Depende do que você entende por amor.
d – Isto importa?
e – Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
resposta correta é um enfático: “Claro que não!”
Entre as incorretas, estão:
a- Comparada com o quê?
b – Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c – Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d – Já vi mais gordas.
e – Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”
Respostas incorretas incluem:
a – Sim, mas você tem mais personalidade.
b – Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c – Não tão bonita quanto você na idade dela.
d – Defina bonita.
e – Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro”.) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts… Éééééé… (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer..

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15 coisas que um homem sempre gostaria de ouvir de sua namorada/esposa

03/10/2009

01. Querido! Você está tão estressado! Eu vou te pagar um boquete para relaxar. 

02. Temos comida demais em casa,amor. Vamos comprar só cervejas. 

03. Eu acho que você devia  passar a noite com os seus amigos… Você merece… 

04. Que peido incrível! peida de novo! 

05. Eu sei que sou apertada aí atrás, mas você tem que tentar denovo….  Tenta!!! Eu aguento! Tudo para te satisfazer. 

06. Pode deixar que eu troco o óleo do carro,calibro os pneus, lavo e aspiro…tudo como você gosta. 

07. Vem ver querido…depressa a boazona, filha do vizinho da frente, está novamente de lengerie na janela…

08. Não se preocups, deixa que na hora eu engulo. Se isso te dá prazer! 

09. Por que é que  não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’;’ anos de casados’ etc,etc…e compra  umas coisas para ti? 

10. Vamos assinar a Playboy? 

11. Que tal convidar-mos,  aquela minha amiga deliciosa? Sabe,  o que você acha de sexo a três? 

12. Foi bom para você? Então dorme,amor….. que eu agora me masturbo sozinha… 

13. Os teus amigos ligaram do puteiro.  É pra você ir para lá em 10  minutos. Depressa, não deixe os amigos esperando!!! 

14. Humm…. esse seu bafo de cerveja e de perfume rasca, estão me deixando com um tesão!. 

15. Dinheiro ? Prá quê,querido? Eu só quero teu amor…e sexo selvagem todos os dias!!! 

 

 Bem agora pode acordar. O sonho foi bom, o mundo seria um lugar b15em melhor se as mulheres dissessem tudo isso aos seus companheiros…

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Como dizer que você está indo cagar…

01/10/2009
  • Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
  • Tô com vontade de fazer rapel sentado
  • Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
  • Vou mandar o elevador pro térreo
  • Vou lá murchar as flores do azulejo
  • Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
  • Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
  • Está na hora de piscar pro bocão
  • Vou construir uma barragem
  • Vou ali cortar o rabo do macaco
  • Vou inscrever o Robinho na natação
  • Assinar a carta de alforria
  • Vou ali Esvaziar o buffer (nerd) Read the rest of this entry ?
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MULHERES, entendam os homens em 24 passos

01/10/2009

01-Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

02-Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

03-Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

04-Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

05-Choro é chantagem. Read the rest of this entry ?

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10 motivos para acreditar na cerveja

11/09/2009

10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.

9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.

8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.

7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.

6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.

5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.

4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.

3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.

2. Você pode provar que bebe Cerveja.

1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

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Comercial

02/09/2009